16 posts from 4 月 2009

「わっふ～ん、わっふ～ん」

ふ～んのところは声が裏返ります。これ、何の声かというと・・・・・くしゃみ！中年男性のくしゃみです。

先日バスに乗ったとき、バスの運転手さんがマイク越しに「わっふ～ん」と何度も何度もくしゃみをしてました。

いやー、面白かった。

聞かせたい！

いま、自分のおかれている状況をまじめに見つめることを課題として、もう逃げないことにしました。

未来を見据えるためにも、現状を把握して、今後のプランを考えなくてはいけない。

生きるって大変ですね、特に私みたいな生活状況だと。

もう、目を背けるのはやめます。

あと、生きることは義務であり、そのために何をするかってのが、仕事なのかなって。

私の価値を何とか見出そうと必死です。

バイトでも始めようと思いましたが・・・・・そのぷれっしゃーで負けました。なので、面接もお断りしました。

人にはできないことと、できることがある。

主婦業をちゃんとできるように、考えてます。

この大不況の中、ばっちりあおりを受けてる私です。ここで卑屈になってもしょうがないし、悲観的になっても仕方ない。割りきりが肝心かなって思い始めました。

まず、この慣れきってしまった贅沢生活から脱すること、それが目標。

あんまり解決でもないのだけど・・・・

昨日の疑問。
なんでブログの書き方があんなふうになっているのか？

ケータイで読見やすいためかぁ～と思いました。

私のブログは、どんなに改行しても、ケータイだと改行されずに表示されます。だから気がつかなかった！
ケータイで表示してみてはいないのですが、なるほどな～って感じです。

それでも、行間をあける理由は、ぜんぜんわからない。

パキシル復活です。飲みたくなかったのに、でも、飲むと意欲？がわいてくる。
毎日朝からムーちゃんが帰ってくる19時くらいまでベッドでただ泣いたりしてた私・・・テレビを見ようという元気が出てきました。

ブログにも書きたいことが少し出てきたし。

わたし、あの、最近よく見る有名人のブログの書き方がなんだか納得がいきません。

今、ラーメンズのライブがやっています。

チケットが取れなかったので行けないのですが、でも、それ以前に今の私にはライブなんて贅沢！
とうとう夢にまで出てきたラーメンズライブ。あたし、行きたいんだなーって思いました。

＊愚痴ってみよう！＊
アニメ化された毎日かあさんがまったく期待はずれだった

そろそろムッチがおきないといけないくらいの時間頃、私は浅い眠りの中夢を見ていました。
超浅い眠りだからすんげーリアルで、何とか現実に戻ったとき、あんまり怖くて、ムッチに内容も言えないままとにかく怖い夢を見た・・・と、もう起きなくちゃいけないムッチにもう少しベッドに一緒にいてもらいました。

その夢とは・・・・

覚えている限りで、そのとき私は産気づいていて、場所はバスルーム。
もう病院とかそういうレベルじゃなく、ムッチに取り上げてもらいました。

出てきた赤ちゃんは、なんか体がパンパースみたいにぺちゃーんって折りたたまれていて、顔も同じくらい平べったい。
パンパースを袋から取り出したときみたいに、その赤ちゃんの体は少しずつ広がっていって、それと同時に首がにょきにょきっと伸びた。
その首も大人の指くらいの太さでE.T.みたいに節が異常に解りやすくごつごつしている。
私はそのなんだか異様な光景に気をとられつつも、呼吸確保！と思っていて、で、口元を見ると、紙テープ的なもので×に閉じられている。

あわててその紙テープをはがすと、赤ちゃんは口を開け、こちらを見て

「お父さん、お母さん、よろしくお願いします」

と、ちょっとだけたどたどしく話した・・・・・・・

ここで、うわーーーー、こえーーーーーー、って思って現実に引き戻されたけど・・・・今思い出してもリアル。超怖い。マジ怖い。
何だったんだろうあの赤ちゃんは！

思いっきり状況を想像して欲しいのに、上手な文章がかけない。ああ、残念。なんとなく想像できたでしょうか・・・・？

＊今日の愚痴コーナー＊
また、ストレス性と思える吹き出物がガツンと出てきました。もう、やんなっちゃう！ストレスフリーな生活をしているはずなのになぁ。

もー、まったくです。
感情つーか、感情以前に、自分が行方不明になってます。

今日カウンセリングで、ここひと月の私の状況を話たところ、
相変わらずコテツ（カウンセラーの通称）に
「本音や本心は溜めずに表現しましょうねぇ～」

って、何回も繰り返されて、その都度

「いや、私は表現してますよ」

的なことを何度も繰り返し言っていたのですが、振り返って思い返してみると・・・・
わっかんないんだよね！何しなきゃ！見たいなあせりは解るものの、誰々が今こう思っている（だろう）から、私はこういう表現しなきゃ、とか。そういう思考回路で動いていた気がする。

ぶっちゃけ、主治医2名が、2人で私のことについて会議になったら話にならないくらいに違う事をいっていて、でも私は2人の話を聞いた後（もちろん病院が違うので、別々に聞いてますよ）

「はー、そうですか」

と、一応答えて、医者が今どういう状態で、何を最優先したいのかを考えてる。とりあえず、調子が戻ってきている私の事は優先順位上位ではない感じがする。もしくは、私のことで大体のめどをつけたので、それで納得して欲しいって感じ。それに対して、わたしは「はー、そうですか」としか思えない。

コテツは

「そう答える前に、思っている事を表に出さないと！」

って言うし、他にも色々話したような期がするけど、とにかく話しているうちに混乱して

「もーーーーーーー、よくわからん。わかんないです」

と、よくわかんないんだって事がわかりました。

なんかね、すっごくわがままで、欲望の塊、自分の感情には常に正直・・・・みたいな気持ちで生きていたあの頃（いつ頃だろ・・・・）を思い返しつつ、どこで変わったんだ・・・・と。

それも、そうじゃなかったのかも！とも思う。なんか、元気で前しか見えてなくて、とりあえず頭がおかしい女・・・と言うキャラクターを作っていたのかなって。と言うことを散々思い返している気もする。

とにかく、今日はむーちゃんとゆっくり話したいと思ってます。

「私」を主語にして話すのが重要だそうです。

それにしてもさ、みんなは、どうしてるの？こう、感情のうまい分散の仕方を教えて欲しい。

あ、最近見つけた私のいいところ？私の人生のいいところかな？あるんですよ。
それは

”振り返りたい過去がない、常に今がいちばんいい”

多分、大人になると誰もが「・・・・あの頃は良かった」的な事を言ったりするじゃないですか、軽々しく（いや、軽々しくないと、非常に問題なんだけど）、特に学生時代とか思い出しちゃって。だめだ、これは、なんか50代のオヤジが頭に浮かんでくる・・・・
とにかく、最近は特定の人としか接していないのでそんな話露とも聞きませんが、過去よく聞いた。そして、その都度うんざりしてた私。みんな、何を求めてるのかな？フレッシュな感情とかかしら？

うんざりしていたと書いたように、私はその手の話をしちゃう人は基本苦手。でも、多分そうやって自分の気持ちをふわ～と外に出しちゃうのがいい気分転換なのかな～。プールで放尿的にふわ～と。（私の経験はお風呂で放尿です！もちろん自分が最後のときです、ちゃんと洗ってから出ます！）あくまで、その、水の中で放尿するくらいのふわ～と感で！ふわ～と感くらいでペロッと他人に漏らしちゃう見たいに出来るといいのかなー。「何言い出してんの？」もしくは「無理無理、あきらめナ」とか、かるーく返してもらえるレベルのときに。なんか、書いていたらわかってきたような気がしてきた・・・・あってます？

でもねー。無理ー。気づかない。気づいたときは、「生まれる前に戻りたい・・・・」まで気持ちが進んでる・・・・ふわ～じゃないじゃん！超深刻っじゃーーーーーーーん！

毎日ブログに愚痴をこぼすように努力しようかな。「今日の愚痴のコーナー」的なノリで！

長いな、文章が長い。読んでる皆様、いっつもまとまんない文もしくは、意味不明文ですみません。読んでくれてありがとう！

私の脳みその話。

なんか、お休み期間に入ったようです。
だから、ちゃんと考えられなかったりしてるみたいです。

むーちゃんにも、喋りがおかしい、たまにどもってると言われました。どもってるって言うか、動物のお医者さんを読んだことがある人なら、菱沼さんみたいな感じ・・・・口に脳みそが追いついていない！途中で、「えっと・・・」となってるらしい。ちなみに自覚なし。

毎日だるいのも、頭が重いのも、何もしたくないのも、ちゃんと動く準備中だって。

その話、2回目！！！！

じゃあ、半年後にどうなっているでしょうねぇ。変わんないんじゃないの？ま、いいけど。